太痛苦了，这些天来，我什么都感觉不到，唯一的只有，痛苦。

我以为我可以很潇洒的和他保持那种暧昧又不讲责任的关系，可事实上，很难。

我终于明白两个相爱的人是不可能保持这样的关系，如果彼此心中还有感觉。

这正可以说明我不爱FANGYI，不然我不可能这样的淡漠。

我想和他一刀两断，从此不再有干系。

为什么我总是情不自禁要和他见面，为什么我会放不下？

如果那晚他不来找我，我想一切都很平静，很好，我过的很好，我以为的，却轻易被他一个电话搅乱。

我不想再爱他了，真的不想了，我想要的关心和爱，他都无法完整的给我。

“人无法决定会为谁动心，但至少可以决定放不放弃”

我对自己说，明天晚上一定是最后一晚。

可以吗？

至少不要主动和他联系吧？

为什么我的另一半还不出现，为什么他还不来拯救我？我不要再这段痛苦的感情挣扎了，我好累，我好苦，我需要人心疼，需要我的爱人来心疼。

要记住小房的话，时刻告诫自己：分手了，就不要再回头。

突然觉得有很多东西想写，可是我想，写日记不是为了说明什么。

刚刚和他打完电话，想哭，原来感情一直都在。

在网吧里相遇，冷漠的分手，纠缠不清的关系，越来越多的角色出现，到现在的暧昧，这两个月里发生了太多的意外，让我措手不及。才发现原来自己还不够成熟。

下午的唱歌挺愉快的，虽然我的状态一般。曾经以为这会是我们最后的约会。

现在的关系太暧昧了，可是相处却很快乐，也许是因为不讲责任和公平了。

我突然觉得很可笑，爱情到底是什么呢，难道责任真的是负担？是不应该的？

我很想等他，可是每次一想到SUNYIN的事情就觉得麻烦。

我很想离开，可是每次一想到他无奈落寞的眼神，就万分不舍。

于是，我喝酒，抽烟，去堕落，是因为我想解脱。

可能生活就是残酷的，也可能是我从前的生活太顺利了。突然间想快点出国，离开这个让我伤心过度的地方。

有好多天没写了，其实是因为我怕面对真实的自己。

发生了一些事情，我问自己，我的感情变了吗？

我不愿相信。这一切都发生的太快了。

小房来了，又走了。

他留下了什么，又带走了什么呢？这是我这些天一直在问自己的。

我只知道，我似乎不那么难受了。

也许我正需要一个人的安慰。但，似乎不是是他吧？

可他说的温存，的确感染了我。

今天就是小房所说的分手后的第三周的最后一天了，我好了吗？

我并不希望好，我希望自己还是爱他的。

我不知道了，我糊涂了。

他搂着我在我耳边说话的气息仿佛还在身边，我想他了，还是想那种感觉？

周末，我就要上去看他了。我并不清楚为什么要上去，只是很想去。

这次，还会发生什么呢？还是我希望发生些什么？

他只是个陌生人而已，我这样告诉自己。

在车站送他的时候有些舍不得，我想这次回来的时候应该会更舍不得。

他说的对，我终究是要走的。

不管了，痛快的过了这个星期，回来后要全心投入复习了。前途不是开玩笑的。

人生匆匆，太认真会让自己更加痛苦。

“友情和爱情最大的区别是时间和空间以及占有度，真正的朋友不会因为分隔时间长、距离遥远而有大大的改变，仍会存有关怀，并珍惜过去一起相处的回忆，更不会去阻止他们再去认识其他的朋友，但爱情则不一样，时间和空间对爱情都是一种考验，会因长久没处在一起，渐渐失去那份‘爱’的感觉，或者转淡了，而爱情更是不容许第三者的介入，这种独占欲的强烈远甚过友谊太多了。”

在文章里看到这样的文字，让我对他昨天的话有了更深的理解。

“我们可以从朋友做起，但不是好朋友的那种。”

分开了，他不可能会对我再有所留恋，有的也只是那些苦涩的回忆。爱情没了时间和空间，我彻底的失败了，彻底的失去他了。要想让他重新爱上我，是不是比SUNYIN的百分之零点零一的机会还要小？

原来，是他在安慰我。数年以后，要你我都单身，要我改变自己的个性，要你我有缘分相遇，才有你口中所谓的机会。

我的心，还在吗？那已成碎片的爱呢？

也许让那些美好的回忆陪伴我度过余生是最好的结局……

生命中突然失去了重要的另一半，我根本不知道自己这些天是怎么过来的。

我很想找个爱我的人，因为现在很痛苦，很需要人关心。但是，如果再找，那只能说明我最爱的也只是自己而不是他。可恶，为什么我最爱的人是他？

朋友说的对，给自己放一个星期的假吧。什么都别想，生活总还是要继续吧。

到昨天晚上为止，我想我已经很明白这个现实了，我已经没有可能再拥有他。

他就象一头红了眼的豹子，决定了就不再改变，即使知道那是个错误的决定。

其实，我不是也一样。即使我知道我将来会后悔出国，后悔没了他，我也宁愿到那时再去后悔。我很年轻，我不愿意为了他而放弃出国。

可是，在他眼里，我已经什么都不是。我不再是他曾经拿生命爱过的女人。

他无赖的眼神、无赖的言语，再一次深深地刺痛我。谁让我不知死活呢？也许真的要这样，我才能死心。我真的有那么爱他吗？我最近的行为，为了爱的行为，让我自己也不理解，也不愿意接受，原来我是个这么脆弱的人。

虽然不明白他好在哪里，虽然他不优秀，但是他却有这样几个女人一直，一直，深深地爱着他。有人愿意默默的爱他，不求回报。我，做的到吗？难道还是我爱的太自私，太肤浅？

反正我已经背叛过他，这样的拥有没有任何意义。

刚刚，收到他的消息，感觉，好复杂。而昨天我终于下了狠心把他的号码删除。此时的我，比前20年里的任何一天都脆弱。或许是我忘了以前的痛苦，也许是我的心被他温暖了，变得异常脆弱。他，就这样在慢慢远去，我使劲，也抓不到一丝。

半年后，一年后，两年后，我可以这样等多久呢？如果是为了负气，我不可能做的到。如果真的缘分未了，我相信我还有机会。我一直相信，我们的缘分未尽，虽然这是一份在他看来痛苦万分的爱情，虽然我恨他，很恨很恨，但，终究敌不过我对他的爱。所以，为了将来，为了我和他的将来，我会努力。

看的好好的，突然又涌上一阵心酸。

他对我很残酷，可让我明白了更深层次的爱的含义。

我也许做不到像孙颖那么爱他，但，我会用我自己的方式去爱他。不知道和他的这份感情是不是就是所谓的真爱了，人生短短几十年，难道我这么快找到了？

现在，是爱他的。能等多久？我会尽力。