看起来，我们之间的矛盾还是没有解决掉。现在的日子让我感到从未有过的空虚和迷惘。其实有很多事情等着我去做，但我就是不愿意开始。也许开始了，我们之间的距离就更大了。有时候觉得他的世界太精神，我的世界太物质，但有时候又觉得我们之间缺乏交流，缺乏共同话题。原因似乎有很多，但他懒的追究也懒的解决，好像，看透了一切一样，不管发生什么事，他都能好好的继续下去。

在此期间，我有数次可以出轨的机会和欲望，不知道为什么，还是觉得没有意思。难道是因为我爱的人还没出现？还是我已经什么都无所谓了。也许爱情谈到一定的阶段，都有这样的倦怠期。我想，在心底里，我还是希望有个男人好好的拥抱我，安慰我。

在我感觉到无法深入他的生活和观念的时候，我提出来要分开一段时间。显然的，又没有成功。在他预料中，也在我预料中的。连我自己都开始嘲笑自己的决定了，他随便说几句就把我又哄回去了。早就知道会这样，心，似乎再也热不起来了。

今天看了狗发过来的文章，终于又反省了一次。回到现实中，明白爱情就是这样，平淡无奇的，因为它早已融入在生活中了。

还在痛经，看了几篇爱情小说，想写些什么。

他去哥哥家了，说实话，我还是有点想他的，只是淡了好多。已经很少会主动发消息去探听他的行动了。我想，我是不是该成熟了。等了这么久，就是想让自己疯狂的长大。

22了，其实也不小了，不想再拥有对爱情的期望和幻想。什么都没有房子和金钱来的实际。

刚收到他的短消息，他还是一如既往的用他自己的方式在关心我。而我，也还是爱他的，只是没有了疯狂和无知。也许他的离开还会让我痛苦，但一定不会像以前那么痛苦。人总是要成长的，我的成长中缺少的是冷漠和镇静。我想快了，毕业了，工作了，应该就是个世俗的女人了。

有一句话很吸引我：原来暧昧关系，只可以温暖你的孤单，给不了你任何安全。的确是这样。回想过去，FANGYI的出现就是给了我及时的温暖，但却没有任何的安全感。我们无法成为恋人，因为我们彼此都明白，我们没有爱情。这样的关系得以存在自然就有它的价值。生活的现实和残酷孕育了我们不愿谈责任和负担的这一代。强调的只有开心，没有烦恼。

现在这样挺好，一切都是淡淡的。终于不挣扎了。

终于我们之间又爆发了一场巨大的争吵，不管是谁的错，我想，都已经不再重要了。

重要的是，我们都看清了彼此，没有爱和信任。

我还是坚持自己的看法，他欺骗了我。

明明没有爱，明明没有信心，他竟然提出要复合，而我，竟然愚蠢到一口应允。

还需要说他伤我的心吗，心也不在了吧？

我想也许我已经开始习惯这样了，不断的伤害，然后痛哭，然后又漠然的接受，再次伤害，再次过去。这暗示什么？

玩够了，游戏该收场了。

分手三个月里发生的事情已经足够我回味一辈子了。最快乐的，最痛苦的，最刺激的，最恶心的，很多很多的最，都发生过了。我想我不再需要了。

我若无其事的叫了他吃晚饭，他还是一脸很郁闷的样子。

我偷偷的看他吞饭，看他啃骨头，看他喝汤，我默默在心里说，最后一次，真的最后一次。

我无法再为他受伤，我也不想了。不存在值得不值得的问题，但是存在要不要活下去的问题。

其实我很清楚，我不可能再有什么正常的生活了。

但和他在一起，生活更让我窒息。

我感觉自己的心被踩成一片。

我不想再为他而委屈自己，改变自己。

现在的我只想一个人静静的生活。

再见，不，不愿再见！

BYEBYE，我心口的刀！

突然觉得感情变了太多，变复杂了。

我不愿意相信自己的感情是这么的不堪一击。我以为我已经不爱他了。

他好象很伟大啊。我想知道如果是我出事，他会怎样？

我们终于还是发生关系了，在分手一个半月后。

可是，我的心里，我的身体里，还剩下什么呢？

我不想哭，可是有东西从眼睛里流出来，不停的。

发生过的事情不能当没发生过，只要是对着自己爱的人。

FANGYI说的对，什么都不要想，开心就好。

我想现在的我就是以这样的心态来对待所有的事情。

我说，没办法，就是无所谓了。

不知道他会怎样安慰她，会抱她吻她吗？

可是这些和我又有什么关系呢？我也已经不再是属于他一个人的女人了。

现在才彻底体会到，什么叫爱的残酷。