等待了这么久，却等来了这么一个消息。我始终想不明白，可恶的2006，我的本命年，为什么要带给我如此多的痛苦和折磨。

我妈妈快要判刑了，这已经是我多方求证的结果了。即使我是在遥远的英国，我用尽一切办法打听她的消息，寻求事实的真相。只不过，国内的亲人和朋友似乎都校对过口供一般，说出来的话都是一模一样。我根本不知道该说些什么，做些什么。只知道，一打字，就会哭。可是哭有什么用，连身边的男人也说我无情。无情，呵呵，我真的不想和自己说，我后悔了。所有发生的事情都还是发生了，我并不能改变什么。

也许是我突然间的崩溃让室友吓了一跳，大家都有点不知所措。在他们眼里，我不恋家，爱自由，一个人面对生活的所有问题，对感情看的开，精力旺盛，可以连续通宵三个晚上准备考试，考完后出去PARTY通宵喝酒。这样的一个女孩，怎么就会在打开门的一瞬间，对着一家人大哭呢。

我承认我是累了，能量释放完毕了。我找到DAVID，不断的和他SAY SORRY，我答应过他工作到年后的承诺实现不了了。因为我决定回国了。放弃这里的生活，放弃我爱的自由，回家，去陪我的年迈的父亲，和他一起战斗。

其实眼泪不代表软弱的，我一直都这么认为。痛哭过之后，我要自己更坚强。

再次打开，才发现已经是新年了。时间的速度，快的令人吃惊。

静下心来看了电脑里的东西，突然发觉和MAPLE在一起的时候，看了很多片子。重新再看那些预告片，很多已经淡漠了的记忆又隐约出现了。原来这段在我看来平淡无奇的感情，也是值得回味的。只是，我依然还是那么的健忘，没有提示，就不会有过往的画面。

又是一个安静的晚上，心情还是那么的糟糕，快考试了，我还是什么都不想动。真不知道是什么时候开始的，我已经变的如此的懒惰，整个人很低沉，脾气很差。

考试使得我很郁闷，我终于发现自己已经不适合在继续读下去了。现在的我，似乎可以体会到那些中途辍学的人的心情。很多人都会说，已经坚持到现在了，为什么不再坚持下去呢？而我也是这样，不断的在鼓励自己。可是，真的感觉到压力很沉重，是那种父母的希望和被钱砸着的压力。

不知不觉中，香烟已经成了我每天生活中必不可少的一部分。从以前，极度厌恶男人抽烟的我，为了烟的问题和男朋友吵架的我，到现在，每天需要抽烟来冷静的我，变化之大连自己都很讶议。这正如我的心，也在一点点的变化着。从疯狂的爱着MICHAEL，到现在对感情极度的不信任，我似乎也感觉到自己的陌生。这样的变化，到底是好是坏呢？是不是不受到伤害，真的是保护自己呢？

沉寂了很久的爱，还是变成了一封邮件，翩然而至，却已经无法再燃起我的热情和爱意。我以为他已经放弃了，因为我的冷漠和无情，却发现，原来他只是把感情埋在了心底。我似乎可以看的到宿醉的他，在黑夜中流泪的他。四年的感情，果然是很有杀伤力，不仅仅是对他，也是对我。只是，我早已走了出来，而他，还深陷在自己编制的梦想中。我甚至有些讨厌自己了。我想我又一次迷路了，我找不到自己的方向。

激情和浪漫真的很重要，但是和长久的幸福和平淡的甜蜜比起来，显得有些微不足道。我知道这个道理，但我还是无法说服自己平静下来，接受这样的生活。我似乎太贪心了，我要求的东西很多。

有些怀念和FANGYI在一起的日子，那个令人琢磨又飘忽不定的男人。但他的洒脱和随意的性格，真的很让我嫉妒。当郑秀文的出界响起，不知道他是否也会一样的想起我，那些我们曾经在一起的零碎的片段。

我实在不喜欢现在矛盾的性格与想法，我想要找回自己的最初的单纯和坚持。

心里闷闷的，虽然明天要早起，虽然已经是半夜，我还是想把自己心里的话写出来。我现在好不舒服，好不快乐。我真的不想和他吵，但是我觉得不说我又不舒服。我似乎已经无法用那种平静的心态来对待他了。他的话，他的动作，在我看来，都是触动我的导火线，都让我很不爽。

我确信，我们之间存在着很严重的问题，这种不爽的感觉一直在蔓延。我终于不得不承认，我觉得，他作为一个男人，实在不够大气，换句话说，我们并不适合在一起。原来的打算是想在送他上飞机前送他喜欢的东西，然后在他找到工作之后，消失在他的生活中。然而今天的争吵，让我连为他买份离别的礼物的心情都没有了。我开始有点厌烦现在这样的关系，仅仅是因为，我已经不再感觉到快乐了，我觉得自己很累，真的很累，却找不到人在合适的时间出来疼惜我。当女人觉得很累的时候，她似乎不太会需要一个孩子气的男生来哄她开心，也不会有心情去做一些取悦男人的事情，她需要的只是个温暖又可靠的肩膀和怀抱。  

这样的时候，我对过往的曾经深爱我的男人没有一点想依靠的感觉，我不会想要再去得到他们的爱和关注，我已经无法再去留恋过往的事物了。也许是我还没到想定下来的年纪，我也的确不太想现在回去直接工作。其实，从某个角度来看，我非常满意现在这样自给自足的生活，虽然简单，虽然有一点累，但是很自由，钱的价值也体现的很充分。我知道我迟早要回去工作，但是多一点的经历对我而言，绝对不是坏处。只是，我的感情路走得实在很不顺。说到底，也是我的性格使然，我的心思，实在太不安定了。

我曾经很想做个黏人的小女人，但似乎我已经过了那个阶段了。现实的生活让我清醒，最终，我还是要靠自己。我只是希望，在我人生的路上，我会坚持自己的个性，坚持努力走下去。